誘惑と葛藤。

週明け月曜日の朝。

土日も出勤だから週明けだからといって何が変わるわけでもないんだけど。

思い切ってストックなしで出勤してみた。

駅までの徒歩は余裕を持っていつもの倍時間。

30分くらい前には歩き出して。

階段はまだ恐いからエレベーターで。

相変わらず殺伐とした朝の通勤電車。

優先席ももちろん空いてないし座れなくて立ちっぱなしの通勤電車はこたえた。。。

今朝も電車は遅れて、毎朝毎朝よくもこんなに遅れるなーってくらい遅れて、駅降りてからはまたもや必死で歩く。

筋力低下が目に見えてわかると不安が耐えなくて、痛むけど右脚に体重乗せて負荷かけて歩くようにしないと…って、思ってみたり。

仕事中もできるだけ両脚で立つようにしたりと。

動けてるのか動けてないのか自分でもよくわからなくなってくる…。

それでも気がつくとじんじん？したり。

ぴきぴきしたり。

疲れやすくなってしまってるような気がする↓↓↓

昨日パートナーに受け取ってきてもらった初代ドラゴLV‪︎❤︎‪︎

半年経たないうにに早くもリソールが必要なくらい履きこんでた超絶信頼してる頼もしい相棒‪︎❤︎‪︎

デフォルトのソールとは違うもの、C4になってしまったけど……

まだまだこのこのターンはずーっと先の話。。。

早く登りたいな……。。。

誰かのInstagram、登ってる動画見ては凹む日々。。。

グレードアップしてたちょうどよいタイミングだっただけに、、、今からこの先半年？一年？の終わりの見えない日々は長い↓↓↓

登りたい誘惑と術前に悪化させれない葛藤。

BDのクライマー、ヘイゼルのメンタルトレーニングに学ばないと。。

1) STEP ONE: ASK YOURSELF WHY

2) HELP YOURSELF

3) ASK YOURSELF WHAT YOU’RE WILLING TO SACRIFICE

4) THE “BAD” DAYS ARE STILL GOOD DAYS

5) PRESSURE IS YOUR FRIEND

6) VISUALIZATION IS A POWERFUL TOOL

7) BE AWARE THAT EVEN MILD FEAR OF FALLING CAN ADD A GRADE

8) FOCUS IS EVERYTHING

9) NO EXCUSES

10) ENJOY AND LEARN

11) DON’T COMPARE YOURSELVES TO OTHERS

クライミングを続けていくうえで自分自身に問うメンタルトレーニング。

『今日』という日を大切に。

毎朝なにかと遅延する通勤電車。

今朝は10分遅れで池袋乗り換えが大変な騒ぎ…。

身体が動く時はなんてことなかった10分も今はかなり切羽詰まった10分。。。

朝から痛みを我慢しつつストック片手に可能な限りの早歩き、、、ギリギリ5分前に勤怠は間に合いました。

でもうちの店、みんな30分前くらいには来てたりで、気まずかったりする↓↓↓

そんなこんなで朝から電車で散々だったのに帰りまで電車トラブルで大騒ぎ。

山手線内での発電トラブル？とかで、池袋乗り換えが朝以上にカオスだった……。

45分遅れの来ない電車を待ってたけど、、、振替輸送をしてるということは当面見通しが立たないんだろうな……と。

一時間経過する前に振替輸送沿線へ向かう。

身体が動く時はなんともないことが、今は本当にしんどくて辛くて厳しい。。。

いつもの当たり前のような日々がしあわせだってこと、頭で理解しているようで改めて感じさせられる。

もう過去10年以上戦ってきてる原因不明の難病も、完治しないと言われてる難病も。

身体中ボロボロだけどそれでも自分の意志で歩いて動くことができてた。クライミングだって厳しい日もあるけど、絶望的な程できないわけでもなかった。

……でも今は。

思うように動かせない右脚。。。

行きたいところに行けない、登りたいのに登れない。。。

ちょびっとした行動に制限が働く…。

当たり前のような日々がしあわせだってこと。

本当はずーっと前から気づいてた。

いつかできなくなる日がやってくるかも……って、覚悟もしてた。

でも怪我でというより、難病の方でだけど。

『今日』という日を大切にしよう。

良いことも悪いこともそのすべてを受け止めて。

当たり前のような今日は二度とは訪れない1日だから。

何を残したいのか、書きたいのか、わからないとりとめのない感情論だけど…

電車トラブルによっての気づかされた気づけた

良いこと悪いこと。

そのどちらもプラスにしないとね。

筋力低下、、、？

MRIの検査結果で手術が必要だと診断された日から。

事故から2日目からずっと。

上半身の筋トレ、体幹トレ。

大嫌いな腹筋もなんとか続けてる。

今日ふと何気なく言われたひと言。

『右脚細くなってきたね。。。』

……自分ではわからないし意識したくもないしで気にしないようにしてたけど。

やっぱりそうなのかなー……↓↓↓

ずっとストック片手に右脚に体重乗せないような歩き方、し続けてるから。

バランスも悪くて筋力低下も確かに否めない……。。。

気をつけようないんだけど、気をつけなきゃ。。。

動くにも動けないし、なんだかんだと膝は痛むし、気持ちのバランス保つのもしんどい……。

さて。

今できることをやろう！！！

一週間続いてる体幹トレ。

今夜もやりますかね♬*゜

心機一転。

気分転換に髪色変えてみた。 

15年振りくらいのブリーチ。。。

サロンまで行くのがまた、大変なんだけど…

敢えてストックなしで、頑張って自立歩行してみた。

結果→やっぱりストックは精神的安定のために必要だった。。。笑。

前回はじめてお願いしたサロンのおにいさん。

若い店長さんで素敵なひとなので今回もお願いしてみた。

夏なのにダークトーンで黒ベースのハイライト、インナーカラー。

銀髪っぽいとこが好き‪︎❤︎‪︎

わたしの抽象的なオーダーにもしっかり寄り添ってくれる素敵なおにいさん。

といってもだいぶ歳下なんだけど。

ちょびっと気分転換になった。

でも帰ってきてまた痛くて、ボルダー動画見てそゎゎしたり、こはくの動画見て涙出てきちゃったり。。。

なにかとめまぐるしい。

明日はまたこはくに癒されに行こう‪︎❤︎‪︎

登らない日々。

時間持て余すのももったいないし、、、

登らない登れない日も楽しむ。

……難しいね。

痛み。

手術説明を受けながらの先生の触診。

限界まで曲げると例え用のない激痛…。

並行歩行は右脚を庇いつつ歩けるし、運転もできる。

でも階段の上り下りは痛みが伴う。

術前検査で20枚以上CTを撮った。

CTで痛みを我慢して固定してこんなに撮るのもはじめて。

疲労からきてるのか、ここ数日は横になってても眠ってる時も痛みが強い。。。

どうしてるのが楽かーって、試行錯誤しても楽な体勢が見つからず、気が休まらない↓↓↓

考えても仕方ないし、術後のことはわからないから考えないようにしてる。

人前では冷静にいようと努めてできるけど…

夜眠れなくて自然と泣いてしまったりもする。

痛みが強くて泣いてるのか登れない不安からなのか正直自分でもわからない。

痛みって。

こころの痛みも身体の痛みも。

その本人にしかわからないもの。

感じ方も度合いもひとそれぞれ違う。

基礎耐性も違う。

だからそれを相手やまわりに理解してもらおうというのは難しいって、昔から感じてきてること。

今の自分がなんで泣いてるのかを分析して理解すること。

客観視できるならこんなにしんどくもならないんだけどね。

1ヶ月分も出してくれた鎮痛剤。

痛みに負けて毎夜飲んでたらキリがない…。

眠れない夜が続くくらいなら飲んだ方が良いのかな。。。

手術が決まった日から体幹鍛えないとと、痛みを我慢して毎夜体幹トレ。

必要なのは強いこころと、体幹。

今夜は特別痛みが強くて、、、

麻酔科術前の内容もあってかこころが不安定↓↓↓

早く眠れるといいのにな。

手術説明。

一週間連休明けて今日からまた三連休。

登れない日々に三連休なんて意味がない。。。

と思いつつも、手術説明やら入院説明やら麻酔科術前検査やらで、初日1日は朝から夕方までずっと病院缶詰。。。

手術説明で真っ先に告げられた新たな事実。

……それは。

服用している薬の副作用で血栓症のリスクが生じるため、当初予定していた手術日に2日足りなかったという厳しい現実。

一刻も早く手術してリハビリして。

1日でも早くフィールド復帰したい。

そう思って最短での手術日を選んだのに。

現実そうはスムーズにいかないものだよね。。。

たった2日で何が変わるとも思うし、実際先生もそう言ってた。

でも研究結果の症例上病院としては許可を出せないそうで……既に会社にもシフト調整掛け合ってくれてた店長にもまたもや迷惑を掛けてしまった↓↓↓。。。

そんなこんなで一週間遅らせての手術は、先生の予定調整もかなりタイトなスケジュールになるらしく。

それでもわたしのために最遅の夜の手術で実施してくださることに。。。。

ここでもまた先生に頭が上がらない……。

最短で5日で退院できる。

可能性として無理ではないよ。

と、言ってくれたN先生。

ワガママ言ってごめんなさい。。。

仕事は2週間休みを調整してもらってるので、術後の経過と自分自身の基礎体力とリハビリの進行具合で先生に判断お願いします。

正直病院入院なんて心底嫌だし、できれば手術もしたくない、術後2日くらいで動けるようになったら逃げ出したい……。

でもそんなことしたら先生の手術も自分自身の未来も無意味なものになる。。。

今から精神的に不安定で、追い詰められてて。

登れない不安とストレスとで煮詰まってるところに麻酔科術前で追い討ち…。

恐怖心のあまり想像して途中で吐き気がして気持ち悪いし寒気までしてきて。。。

手術の意志は自分でも納得したと思ってたけど、、、身体が拒絶反応……。

……こんなんで手術受けれるのかな……。

こわくてこわくて逃げ出したい……。

硬膜外麻酔も当日朝まで悩んでいいよ、って。。。

術前の硬膜外麻酔の痛み術後の痛みを我慢するかふたつにひとつだってわかってるけど、想像してしまうと気持ち悪くて↓↓↓

ここまできて今更手術に対して前向きになれない自分自身。。。

連勤一週間明け。

連休明け、出勤。

並行歩行はそれ程問題なくなんとか。

痛みを我慢すれば今まで通りの時間で駅までも歩ける。

でも気持ち的に不安があるからストックは手離せない。。。

なによりも厳しいのが朝夜の通勤移動。。。

池袋乗り換えが階段ばかりのホームへの移動で、本数も少ない沿線からなのでとにかく必死…。

仕事中は自立歩行。

販売業なので当然だけど、店長やみんなも気遣ってくれて暇な時は椅子に座ってなと、カウンターに椅子を出してくれたり。

真っ先に病院から店長に電話報告し、グループLINEにも報告し、出勤してみんなにご迷惑をお掛けすることをお詫び申し上げて。。。。

仕事に支障をきたさないわけがないのは頭では理解してるけれど……

こんなふうになってもクライミングを止めるという気持ちも持てない。。。

業界的にフィールドに出る以上は止むを得ない怪我や事故は想定しているけど、やっぱり仕事あってのフィールド。。。

店長の言う事はもちろん痛い程痛感してる…。

それでも気遣ってくれる気持ちに本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。。。。

できる限りのことをしようと、いつもと変わらない作業、掃除、接客。

そして時々座らせてもらったり。

今まで以上に数字も意識したり、日々できることの積み重ね。

入院から手術、退院までのシフト調整も見事なまでに店長が本社に確認して掛け合ってくれて。

有休も半分くらい残せるようにと計らってくれて。

異動してまだ2ヶ月足らず、入社して4ヶ月くらいの人間のためにこれほどまでに配慮してくれるまわりのみんなに頭が上がらない今日この頃。

そして毎朝甘えてしまって駅まで送り届けてくれるパートナー。

徒歩15分の道程も今は倍近く時間見てないと心配だから、、、朝は車で送り届けてくれてる。

この朝の15分があるのとないのとでその日1日の疲労具合と痛みがものすごく変わる。

もし逆の立場でもわたしもおんなじことをするだろうー。それでも実際大変だと思う、、、パートナーにも本当に感謝の気持ちしかない。。。

ちょびっとずつでもなにか、恩返しみたいな、感謝の気持ちをカタチにして返していきたい。